親爱旳、何ノ

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(音乐链接：豆之公主 拇指姑娘）

第一，我会打电话给你所谓的婆婆。
第二，我打给你婆婆另有其事。不必自做多情。
第三，我不是记者。但我依旧可以查到你的所作所为。

上面三条，送给在此留言骂人的狗。

我太伟大了。
我竟然给小虎一口气洗了7件衣服。
可我平时连自己的衣服都不是自己洗的。
我觉得我太伟大了。
这个成就感甚至让我想自己请自己吃一顿。
但是，我不洗衣服不代表我不会洗啊。把洗衣粉倒进去，泡20分钟，在用肥皂搓，然后拧开水管冲。总之大体都是这个样子的。
我一边洗，一边想，天哪，你太伟大了，你竟然做到了这些，我不是那个只活在自己心里只活在当下的那个我吗，怎么因你变成了这个样子。
所以，你也太伟大了。
而我，而我。而我必须等下去了。
我已经在你的漩涡里了。我已经失去或者正在失去自我了。我已经走火入魔了。大小姐你还有什么可脚边的。
比如说当张同学，等等，光临这篇日志时，一定会说我疯了。
而事实真的如此。
但我依然觉得我很伟大。
我有对爱情无比的信仰。
我始终觉得，会在一起的。

我想炫耀的，不是我的成绩。
不是我得到了什么。
在送主任去车站回来的路上，例假的腹痛，那滋味儿实在是不好受。
但我还得一个人坚强的回来，因为没有人会管我。
没有人对我好。
你可以说我在倔强的说这些话，但你不能说我不坚强。
我排队等了豆沙包，广播里放了一个笑话，我还是笑了。
胳膊上已经被晒的黑白分明，脚面上也同样。除了在威海海边，还从没被晒成过这个样子。
我挺需要一个人心疼的。我觉得，我已经快要被这个念头打败了。
在快要被打败的时候，没有人想起我一天都没有吃东西。没有人去了解我走了很长很长的路去接人，去送人，又忍着腹痛回来。
其实最重要的是，我被一个笑话打败了，我一路想着那个笑话，于是我没有想起你。
对了，在腹痛的路上，我怎么会突然收到陈的信息呢，他的语气还是那么虚伪，他打过一通电话来，他说一声喂我就知道他仍然是那么的虚伪。
而我是活在当下的，我希望每天都是平和的在进步，很有序。我不需要一个过去式再次侵入我的生活。这和什么好马不吃回头草是没有关系的。
我是想你的，对于那些在山顶许下的承诺，我是信誓旦旦的。那信誓旦旦不代表接受。我会再去那里把那个承诺收回来，找个陪我去，你知道我不喜欢一个人出行的。可是，除了想你，我做不到任何什么事情，甚至不会回复你的信息。
感情感情，都是感情。

其实,我很容易被你发现.就像我今天发现你一样的容易.
你用百度,搜狗,新浪,等等等等,都可以找来这里.甚至是我的文字博客.
或者,你早就找到了,你上网的时候就会来看一眼这里,看我的情绪.看我对你一点一滴的小动作.只是你按兵不动.
你一定做的出来.于是你比谁都了解我.
因为那个不温柔的决定快到开始了,所以我很想知道我到底还要等你多久.
当我涌出这个想法的时候,我天昏地转的掏出手机.编辑的信息却被我一次一次的删掉.
很多次了.我企图用短信的方式问你我们之间的事情,结果都是这个样子.被我删掉.
那个不温柔的决定其实不在当下.它在很久很久以前.那日子久的,就像上一个世纪.
下面 是送给你的诗 我的病人

不懂

落单的桃子
你把桃子装进盒子里
你把盒子系在桃树上
你微笑看它滋长
却不及 风与阳光
落单的桃子 不懂
它的死亡


还有一首诗送给你

蛋糕

我永远欠你一个蛋糕
那个白色奶油上放一颗草莓的蛋糕
樱桃在它的周边
黄色的凤梨汁从边缘渗下来
透过边缘看见得见夹层里面的果冻颗粒
你闻一闻香气就知道是我做的
只有我
这样 在每一个你的生日
你都会记得我
记得我不是你的亲爱
却又亲爱的 和你活着

conway 至盒子

最近,透不过气来.
做梦的时候,都全是和小虎吵架的样子.很可怕.
当我提及我的24岁,你说出了一大堆的话.
你怎么了.
当时我一直看着你,什么都没说的拿起包喊你走.
除了饭店门过了马路到了站牌,你说你走了,然后我就一个人站在那里看地上.
后来我才明白你怎么了.同时我也明白我为什么一言不发,是因为我早已经接受了.
这个无声的事实不知道是被我打败了,还是被你攻击了.
它在一个晚上像潮水一样的涌来.猝不及防.
我也想过好一些的结局.但都被你打翻了.
今天在艳阳的大街上.我在墨镜里看到你的样子.很悲伤.我仿佛看见了我离开时的憔悴.我仿佛看到了再见到你时的眼神.
我真的,不坚强.我时常想着自己会一直一直的等你,我时常觉得自己会因为你另所有人伤心.我时常在做一件事的时候马上想到你.我已经习惯了.
我不再等你了.
我也在试着努力不再对你好.这是需要时间的.因为许多事情都是习惯性的.
当你明白了这一切,会不会,有一点难过.
日子还是要过的.

无敌九月.







我应该始终做文人才对。怎么就变成了商人？

原来等你和拥有你不是成正比的啊.
最近我们总是吵架,总是吵架.手机被你关掉了.我气冲冲的从你的家里跑出来,凌晨四点.洒水车把绿色的棉布裙子弄湿了.当时委屈的滋味让我想起四年前.
当我看着裙子在马路边恨你的时候.我想象你在马路的中间跳脱衣舞的样子.肋骨被风一吹,嗖嗖的左飘右飘.我就乐了.
今天我们又吵架了.事实上,前天.大前天,我们都吵了.
我已经把你宠坏了.
我早就把你放弃了,为什么要会因为你在夜里哭呢.
因为你的问题,我总是被朋友批评.因为在他们眼里,我已经因为你,把自己丢了.我知道你什么都懂.你也知道我绝不会跟你说这些.
白酒.红酒.啤酒.
我们还是日日喝高吧.

其实,我比你更害怕一种温度.有一次在一个热天气里,树上飘下的一片枯黄的叶,梦和现实本来就是有差距的不是吗.
我在你熟套的语言里又读到了你的虚伪,泛黄的酒杯里,气体随着味觉一点点的沉淀.
我害怕在半醉时被你丢到一边的想法.
我比谁都害怕你.
甚至,有时.我都不敢看你的眼睛.
你一定不会知道,现在我唯一做的事情,就是把你忘记.除了工作,除了生意.我只想把你忘记.这是我的任务.
下雨的时候,再不会害怕被丢在一边了,不是吗.所以还是得谢谢你.谢谢你在那个小雨的天气里.手拿冰棍跟我说再见,然后那个我故作坚强的在雨里走了很久很久.其实最可怕的不是你把丢在那里,最可怕的是当我走了很久很久,还在不断的对自己说不要哭不要哭.其实最可怕的也不是不要哭,最可怕的是,当我真的没掉一滴泪.想找个人说说话的时候,发现我无法吧你表述的确切而清楚.
我们,关系,模糊.而在你看来..我懂.
今天起,学会忘记,学会自私自立.学会把你当作一场,做完的梦.
有人要来看我了.有人把升温的唇边留给我,再也没回头.
我有些想念北京.想念威海.
我想念一切与你无关的东西.
然后再把我深深埋在只有你的世界里.
我们都是在梦里长大的,点点头.我一直想着我会和你有一个孩子,你,不是别人.
如释重负.

我24岁了.我待嫁.
我曾经绝望的以为我再也嫁不出去了.其实也不是曾经,就是昨晚.
当我心灰意冷的时候.我跟金怀鱼说,我嫁不出去了,怎么办.他说那你嫁给我吧.
然后看见小牛的QQ签名上写着,好好活着,因为我们会死很久很久.
怎么直到现在,每当我绝望时我首先想到的还是死掉.会不会每一个人都是这样的,还是唯独我.
而如果你只给了一季春在五年后.我会不会刚好被你错过呢.
有一年圣诞.我在冰冷的车站等一个冰冷的人.那些执着都哪去了.
九月还会像一个孩子一样被我们宠着.
我也会一直一直的独立下去.直到遇见一个和我一样冰冷的自己.那个自己没有伤痕,他也不会让我再有伤痕.
我一直等着这一天.

你能在大雨里捧着花在我家门前等待吗？你能在千人万人的海滩里认出我游泳衣的颜色吗？你能在众人目光里坦然为我洗袜子吗？你能在大难来临时紧紧握住我的手吗？



我们会在五月开店吗?然后一切就真的不会结束.
我觉得你像极了前年的我.疯狂,执着,不冷静.在面对这件开店的事情上,我坚持和你拉长战线的方法,现在就要成功了.
多考虑一些总是好的.
房子太贵了.马六太贵了.有时候早晨我想起来,恨不得想去给别人送牛奶.
我一直活在当下,.不是吗?
那些疯狂的梦随着时间与我对你所有的好,所有的无奈,一起被吞没了.
你一定不会爱我,我有那么多疯狂的梦.可我不会因为我爱你,就放弃这些梦.我们也许没有明天,没有现在,只有眼前看起来苍茫又灯光闪烁的虚无,像是被一片海拥抱.那我们还计较什么呢.
我们计较的是年华已逝吗?可我们真的没觉得自己老了.只是有时候会严重的鄙视90后青年的小春梦.
对,我有一个本子,上面写着你所有对我的不好.所有让我难过的话.我写下来不是因为我记仇.写下来我就不生气了,不难过了.写下来才证明你是我所有的梦,不能完成不能驾驭的梦.有时候我写的时候,心里还是不爽的.可是当我写完,所有的怨气就都在自己的身上了.是我不好,即使你不对,我都不会说,不会表达,长久以来我一直是这样的.我尝试过用另一种方式告诉你你是错的,可最后还是以失败告终.
这样的我不是因为太在乎你了.别揪心.
这样的你读不到的这些话,我不会让你知道.
下周,北京.金怀鱼.动物园..滨城.天意.九月.装修.豌豆衣服.暗红色....
你不在我的关键词里,你在有限的云里.

训练,在没你的时候.想你所有的坏,所有的不好.

最近的日子,该怎么说.改从哪个入口说起呢.
开店的计划一直在考虑来考虑去,有时候突然有一个想法,却马上被小虎打击.
小虎最近一直在说我算不过账来.我觉得我得好好补习一下数学了..数学学的太差.
也发生了很多好玩的事情.比如小虎很可爱.他经常在一个问题上很严肃的训我.其实每当这个时候,我都在心里暗暗窃喜.我觉得小虎很能扒虾.虾仁的虾.

其实,放弃也没什么不好.其实放弃对于我来说已经成了一种念想.它随时可以来.却总也走不掉.因为一旦决定了,
小虎经常对我说谢谢.但只是在我们坐下来谈些什么话题的时候,他会突然把话题切入说谢谢我,他经常说我是他重要的人.重要到我买了早饭给他他都不会说一声谢谢.更噩梦的是,他就是这么一个人,24年了,改的希望不算太大!
小虎经常走神,经常做点什么事就睡过去了,有一次吃饭.他趴在饭上睡了.每当到快下班,小虎就会收集大家的手机怕手机游戏记录,神情专注.
小虎还有经典表情,学松狮狗.在山师的麻辣烫摊上逗的我大笑.
九月昨晚打了第二针.它很不听话.经常吧吃掉..还经常拉稀.不过昨天晚上在打完针吃完饭会去的路上.小虎带它在前面跑步.我在后面喊了九月一声,它跟个小天使一样的从远处跑过来.真好.
我们经常带它在这条路上走.虹灯的颜色,沿路还会看到很多大狗小狗杂种狗.九月每到这个时候就很骄傲.大家都说它漂亮.小名.美人儿.
小虎又困了

而我,最近也很憔悴
.但还是不顾一切的装清纯,盘了两个发卷在两边.
在地摊上买了一副老花镜.把镜片扣掉当复古眼镜戴
                                                                          
我会永远觉得,我对面的你,与你对面的我,不会忘掉对方.有一次你对我说,咱俩每次闹变扭都是你不对.其实你只是倔脾气.如果别人我一定拼了.有次你说,小虎你结婚的时候我给你拍录像.其实你比我更怕受伤.我挺懂你的.但你就是不肯承认我是懂你的.我记得你说过的每一句话.有时候早晨醒来.我把那些话在脑子里面揉啊揉啊,最后鼓起勇气面对的理由,只是对自己说一句没关系.
我已经习惯了一个人,而你也是,所以我不跟你比坚强,如果坚强必定战胜坚持,我还是选择坚持.我觉得坚强是一种逃避.我难过的时候,伤心地时候,我只对我自己说没关系.我只觉得自己看淡了,微笑了,就是对一切最好的收场.
夏天来了,我们的计划有很多.梦会近一点,再近一点.假若你说我专一.我肯定不承认,但我是有理由的,我不专一是因为我害怕.但假若你说我用情,我承认,我确实是这么一个人,我用情,一件微小的事情,我都敏感.我不觉得这样不好.
我不敏感,怎么会啰嗦出这么多的话呢.

对.地震.感动,祈祷.还有....觉得温总理的打扮很非主流很前卫.
对.生日.12日.每年此时.
对.我还没有谈放弃.我放弃了.大概这是第三次了.事不过三.我撤了.如果还有机会让我不顾一切,我决定对另一个与我完全不雷同的人,不默契的人发威.而不是现如今这般默契的你.我撤了,并且不会随时待命.即使你拿枪指着我脑门,除非我喝高,我都不会投你暧昧的眼神.如果你懂了这一切都是因为你一点一滴的造成,你会后悔难过吗?我一点都不期待你会懂.因为如果你懂了,你就不是你了.我也不会始终不变.经常想到的场景是,自助餐厅,我戴着你答应买给我的戒指,金属餐具的颜色,端着盘子的你看到了戒指,端着盘子的我低头不看你一眼.这个场景我想的太多次了,以至于我觉得它一定会变成真的.很可怕.
我要说的,很矛盾,矛盾席卷的时候,雨越下越大.现在我只想进被窝看一场电影.有时候,我真的不需要任何人,也觉得幸福.

关系.朦胧.
贴图吧.